Traspaso...Podré?

Hoy he comido bastante poco, pero no todo lo poco que debía, me corroe la ansiedad y el hambre, soy débil?, no solo tengo bulimia, pero pasaré a anorexia, se que lo conseguiré.
En el hospital al igual que en el resto del mundo la bulimia se considera como la " pariente pobre" de la anorexia, tanto en terminos médicos como en admiración. Por supuesto, la bulimia sucumbe a las tentaciones de la carne, mientras que la anorexia es sagrada, puesto que implica la renuncia absoluta de la persona al mundo material.
La carrera del lunes espero que tenga " éxito" no se, aun solo he recibido un mail, espero que se apunte mas gente, porque si no me voy a deprimir. En fin, no he tenido un mal dia, a ver si bajo esta lorza de mierda.

Vuelvo! .... y Carrera xD

Pues si he vuelto, mas gordo y mas feo, y mas patético que nunca, por dios, soy un ceeerdooo xD. Bien como ya tengo a gente que me lee y estoy "motivado" pues voy a organizar una carrerita, no recuperaré el cuerpo que tenia en abril, pero por lo menos mejoraré. Bien tienen que mandarme a este mail :Cynoeuti@hotmail.com los siguientes datos. ( cifras en metros y kilos por favor)

Altura
Peso actual
Peso meta al final de la carrera
Peso meta definitivo
Centimetros de cintura

La carrera durara 4 semanas y empieza el lunes, hasta el sabado por la noche recojo inscripciones, el domingo ya organizo, los emails que me mandeis el domingo salvo excepcion, no los leeré.

Bien aqui las reglas y los puntos que otorga o quita cada una:

Calorias:
De o a 100 kcal :400 puntos
De 100 a 500 kcal: 250 puntos
De 500 a 1000 kcal :100 puntos
Por debajo de mantenimiento y ninguno de los anteriores: 25 puntos
Mantenerse: 0 puntos
Atracones : Pierdes todos los puntos acumulados

Ejercicio: ( sin parar, todo seguido, no vale 5 minutos a horas distintas...)
30 minutos :50 puntos
1 hora: 150 puntos
1 hora y 30 minutos :250 puntos
2 horas :400 puntos
A partir de las 2 horas, sumarse 100 puntos por cada 30 minutos extra ( campeonaa :D )

Logros:
Perder 1 kilo : 100 puntos
Perder 1 centimetro de cintura : 300 puntos
Ganar 1 kilo: - 300 puntos
Ganar 1 cm de cintura: - 500 puntos

Puntos extras: ( estos son semanales, y que sea en serio, no vale una vez y ya, eso no cuenta)
Motivar a los demas en la carrera: 20 puntos
Mirar thinspos : 20 puntos
Resistir una tentacion: 40 puntos
Evitar un evento en el que se coma ( comidas familiares, etc..) : 300 puntos
Ponerse guap@, ir bien asead@, maquillad@, depilad@, etc, etc : 100 puntos

Purgarse con laxantes o vomitos, por no hablar de diureticos, no suma ni resta puntos en mi carrera. Los kilos de agua se recuperan facil, y se pierden mas puntos por un kilo ganado que por uno perdido, asi que ojo...

Sigo vivo, de momento...

Sigo en pie, sigo haciendo las cosas como creo que deben ser, pero mañana aumentare el ejercicio, ya basta de ser tan vago. La verdad es que estoy bastante cansado, a veces me veo bien y a veces me veo mal, pero bueno el caso es que tengo que seguir... no puedo dejar que nada me frene, nada.
Creo que me estoy desenganchando del tio de hace 2 sabados, y menos mal, odio depender de la gente, pero aun no estoy 100% desenganchado, pero tiempo al tiempo.
Estoy harto de mis cambios de humor, de un momento ver todo con esperanza y al momento que se me nuble y lo unico que piense es " bueno, tarde o temprano me acabaré muriendo", es una frase bastante deprimente, pero relaja, saber que en ese momento se acaban todos los problemas, porque simplemente despues no hay nada, vacio, o al menos asi lo creo. Aunque quien sabe, tal vez algun dia lea esto y piense " que estupido era", me curare algun dia? no lo se, ni siquiera estoy 100% seguro si esto tiene cura o simplemente se mantiene bajo control, sin hacer la enfermedad al limite, la verdad es que no puedo imaginarme que algun dia no tenga ningun control sobre lo que como o piense las calorias que tiene algo o lo que me va a engordar, siempre estara en alguna parte de mi mente, mas presente o menos, pero creo que siempre estara ahi...

Seguimos en ello...

Seguimos en ello, no, no he abandonado el blog, solo necesitaba un descanso. Hoy hacen 6 dias de control, y me gusta, me gusta esta sensacion, en algunos momentos he tenido ganas de cebarme, pero ha sido solo esporadico, se que puedo aguantar...lo se, necesito estar bien para antes de mudarme y se que lo voy a conseguir.
Ya he empezado a estudiar para la selectividad, a veces me da pereza pero siento que cada cosa que estudio y me aprendo estoy un paso mas cerca de marcharme de aqui, dle sitio que tal vez me halla hecho tanto daño que ahora mismo aprecie mi vida practicamente nada y todo aquello que le tenga un miedo practicamente nulo a todo aquello, ya sea conducta o sustancia, que le pueda hacer daño a mi organismo, simplemente me da igual. A veces tengo esperanzas, digo que bajare, me vere bien, empezare a coemr sano, me mantendre y hare una vida normal, pero no son solo mas que esperanzas momentaneas..., pero otras veces simplemente acepto que nunca me vere bien, que luchare con esta enfermedad de por vida, hasta que joven( tal vez con 25, tal vez con 35, tal vez llegue a lso 40 o a lso 60, pero mucho antes de lo que me hubiese tocado morir naturalmente) me muera, tal vez de una parada cardiaca por la desnutricion ( se peude estar gordo y desnutrido, la falta de potasio y tal ..) o por la efedrina que llevo tomando casi un año, o tal vez porque me suicide porque no aguanto mas, quien sabe.
De momento me tocca vivir el presente y como estoy vivo pues a seguir en ello...

Keep going...

Y aqui sigo, continuando, 3 dias ya, OMG no me lo puedo creer, estas aguantando choniii :), si sigues asi con suerte pronto pueda de autodenominarme asi jaja. Y aqui me hallo , saboreando un vaso de agua, si es que el agua se puede saborear y pensando que me tengo que empezar a poner las pilas para la selectividad o sino la voy a suspender, y si la suspendo significa adios nueva vida ,y adios a uno de los hechos con esperanza que he vivido en estos meses.
Me siento solo y aburrido, pero no es novedad, la felicidad que comentaba anoche tardo apenas una hora en esfumarse y volvio el vacio y el sin sentido y las lagrimas casi forzadas con musicas melancolicas que sonaban el mi iPod, pero bueno, cada vez lo hago menos, me estare haciendo mas de hielo.
Me da rabia,( aunque es normal, llevo solo desde el viernes) que la gente aun no me lea, o si me lee alguien, voy a tener que empezar a buscar yo lectores por otros blogs, porque es frustrante escribir y no ver ni un trsite comentario, si que pasa XD me gusta que me comenten, me hace ilu, ale, me voy a seguir escuchando musica y a ver si se conecta alguien interesante al messenger.

So intense! (*)

Ahora estoy feliz, euforico, tal vez sea por el chute de efedrina level que me he metido a las 7 de la tarde, que afecta a mis neurotrasmisores y me hace sentir esta felicidad, esta euforia y este calor, pero mientras dure...no me quejo, hoy puedo decir que no ha sido un mal dia, tal vez un poco estresante, pero bueno, no ha estado mal.
Con la comida sigo bien, bien a mi modo claro esta, me he desinchado bastante, y aunque sigo gordo creo que no tardare mucho en recuperar el estado anterior, vamos a ver como va la cosa, tengo ganas de quitarme este peso de encima, literalmente...
De tios pues...aqui ya meto algo la pata, sigo regular y me siento enganchado, no puedo evitar hablarle cuando le veo conectado al msn, y odio engancharme asi, lo odio, porque se que no voy a ser correspondido, y no va a ser posible, por mucho que use mi imaginacion, lo mejro sera que intente olvidarme, pero como soy masoca pues ya vere lo que hago. Siempre nos quedara soñar.

Day one...extraño

Bueno dia 1 de locura, la comida bien todo bajo control, cero cebamientos, desinchamiento y depuracion, adoro esa sensacion ( rima y todo..). Aparte de eso el dia ha sido extraño, el curso se ha terminado ya...hecho de menos el estres de tener que hacer cosas, y aunque aun me queda estudiar para la selectividad y sacarme el practico de conducir no es lo mismo, no es a lo que yo estaba acostumbrado, pero bueno, como no es malo, pues no me quejo.
En cuanto al tema del tio, pues joder, me voy a tener que plantear seriamente si quedar con al gente, me engancho tan rapido a un tio? soy tan enamoradizo? por dios, espero que no, que pronto se me olvide y esto no sea mas que un regreso a una etapa adolescente que nunca sufri, porque me la salte, estaba mas ocupado pensando en las calorias de las manzanas o en ver los huesos de mi espalda. Me da rabia pero asi es, he perdido y estoy perdiendo tal vez los años mas bonitos y magicos de la vida de un ser humano, la adolescencia, tan compleja y divertida al mismo tiempo, y yo me la he perdido y me la sigo perdiendo, pero asi es esto. Lo unico que se, es que dentro de nada me mudo a un nuevo sitio, que puedo empezar una nueva vida, y creo que mas o menos me hago una idea de como quiero que sea...los nuevos comienzos siempre me gustaron, porque empiezas con previos conocimientos de tus errores y los corriges, las cosas suelen salir mejor a la segunda que a la primera...y asi espero que sea...