Sigo vivo, de momento...

Sigo en pie, sigo haciendo las cosas como creo que deben ser, pero mañana aumentare el ejercicio, ya basta de ser tan vago. La verdad es que estoy bastante cansado, a veces me veo bien y a veces me veo mal, pero bueno el caso es que tengo que seguir... no puedo dejar que nada me frene, nada.
Creo que me estoy desenganchando del tio de hace 2 sabados, y menos mal, odio depender de la gente, pero aun no estoy 100% desenganchado, pero tiempo al tiempo.
Estoy harto de mis cambios de humor, de un momento ver todo con esperanza y al momento que se me nuble y lo unico que piense es " bueno, tarde o temprano me acabaré muriendo", es una frase bastante deprimente, pero relaja, saber que en ese momento se acaban todos los problemas, porque simplemente despues no hay nada, vacio, o al menos asi lo creo. Aunque quien sabe, tal vez algun dia lea esto y piense " que estupido era", me curare algun dia? no lo se, ni siquiera estoy 100% seguro si esto tiene cura o simplemente se mantiene bajo control, sin hacer la enfermedad al limite, la verdad es que no puedo imaginarme que algun dia no tenga ningun control sobre lo que como o piense las calorias que tiene algo o lo que me va a engordar, siempre estara en alguna parte de mi mente, mas presente o menos, pero creo que siempre estara ahi...

Seguimos en ello...

Seguimos en ello, no, no he abandonado el blog, solo necesitaba un descanso. Hoy hacen 6 dias de control, y me gusta, me gusta esta sensacion, en algunos momentos he tenido ganas de cebarme, pero ha sido solo esporadico, se que puedo aguantar...lo se, necesito estar bien para antes de mudarme y se que lo voy a conseguir.
Ya he empezado a estudiar para la selectividad, a veces me da pereza pero siento que cada cosa que estudio y me aprendo estoy un paso mas cerca de marcharme de aqui, dle sitio que tal vez me halla hecho tanto daño que ahora mismo aprecie mi vida practicamente nada y todo aquello que le tenga un miedo practicamente nulo a todo aquello, ya sea conducta o sustancia, que le pueda hacer daño a mi organismo, simplemente me da igual. A veces tengo esperanzas, digo que bajare, me vere bien, empezare a coemr sano, me mantendre y hare una vida normal, pero no son solo mas que esperanzas momentaneas..., pero otras veces simplemente acepto que nunca me vere bien, que luchare con esta enfermedad de por vida, hasta que joven( tal vez con 25, tal vez con 35, tal vez llegue a lso 40 o a lso 60, pero mucho antes de lo que me hubiese tocado morir naturalmente) me muera, tal vez de una parada cardiaca por la desnutricion ( se peude estar gordo y desnutrido, la falta de potasio y tal ..) o por la efedrina que llevo tomando casi un año, o tal vez porque me suicide porque no aguanto mas, quien sabe.
De momento me tocca vivir el presente y como estoy vivo pues a seguir en ello...

Keep going...

Y aqui sigo, continuando, 3 dias ya, OMG no me lo puedo creer, estas aguantando choniii :), si sigues asi con suerte pronto pueda de autodenominarme asi jaja. Y aqui me hallo , saboreando un vaso de agua, si es que el agua se puede saborear y pensando que me tengo que empezar a poner las pilas para la selectividad o sino la voy a suspender, y si la suspendo significa adios nueva vida ,y adios a uno de los hechos con esperanza que he vivido en estos meses.
Me siento solo y aburrido, pero no es novedad, la felicidad que comentaba anoche tardo apenas una hora en esfumarse y volvio el vacio y el sin sentido y las lagrimas casi forzadas con musicas melancolicas que sonaban el mi iPod, pero bueno, cada vez lo hago menos, me estare haciendo mas de hielo.
Me da rabia,( aunque es normal, llevo solo desde el viernes) que la gente aun no me lea, o si me lee alguien, voy a tener que empezar a buscar yo lectores por otros blogs, porque es frustrante escribir y no ver ni un trsite comentario, si que pasa XD me gusta que me comenten, me hace ilu, ale, me voy a seguir escuchando musica y a ver si se conecta alguien interesante al messenger.

So intense! (*)

Ahora estoy feliz, euforico, tal vez sea por el chute de efedrina level que me he metido a las 7 de la tarde, que afecta a mis neurotrasmisores y me hace sentir esta felicidad, esta euforia y este calor, pero mientras dure...no me quejo, hoy puedo decir que no ha sido un mal dia, tal vez un poco estresante, pero bueno, no ha estado mal.
Con la comida sigo bien, bien a mi modo claro esta, me he desinchado bastante, y aunque sigo gordo creo que no tardare mucho en recuperar el estado anterior, vamos a ver como va la cosa, tengo ganas de quitarme este peso de encima, literalmente...
De tios pues...aqui ya meto algo la pata, sigo regular y me siento enganchado, no puedo evitar hablarle cuando le veo conectado al msn, y odio engancharme asi, lo odio, porque se que no voy a ser correspondido, y no va a ser posible, por mucho que use mi imaginacion, lo mejro sera que intente olvidarme, pero como soy masoca pues ya vere lo que hago. Siempre nos quedara soñar.

Day one...extraño

Bueno dia 1 de locura, la comida bien todo bajo control, cero cebamientos, desinchamiento y depuracion, adoro esa sensacion ( rima y todo..). Aparte de eso el dia ha sido extraño, el curso se ha terminado ya...hecho de menos el estres de tener que hacer cosas, y aunque aun me queda estudiar para la selectividad y sacarme el practico de conducir no es lo mismo, no es a lo que yo estaba acostumbrado, pero bueno, como no es malo, pues no me quejo.
En cuanto al tema del tio, pues joder, me voy a tener que plantear seriamente si quedar con al gente, me engancho tan rapido a un tio? soy tan enamoradizo? por dios, espero que no, que pronto se me olvide y esto no sea mas que un regreso a una etapa adolescente que nunca sufri, porque me la salte, estaba mas ocupado pensando en las calorias de las manzanas o en ver los huesos de mi espalda. Me da rabia pero asi es, he perdido y estoy perdiendo tal vez los años mas bonitos y magicos de la vida de un ser humano, la adolescencia, tan compleja y divertida al mismo tiempo, y yo me la he perdido y me la sigo perdiendo, pero asi es esto. Lo unico que se, es que dentro de nada me mudo a un nuevo sitio, que puedo empezar una nueva vida, y creo que mas o menos me hago una idea de como quiero que sea...los nuevos comienzos siempre me gustaron, porque empiezas con previos conocimientos de tus errores y los corriges, las cosas suelen salir mejor a la segunda que a la primera...y asi espero que sea...

Confuso, la locura me puede...

No se que decir, ni que pensar, o bueno si, que mañana por fin es lunes y empieza el jueguecito otra vez, ya estoy cansado de todo, a la mierda, vamos a por todas ya mañana, total, solo son 15 kilos de aqui a agosto, quien dijo que no se puede? venga!!! jaja.
Cada vez pienso mas que cada dia estoy mas loco, cada vez siento que desvario mas, y en buen momento quede ayer con el tio...ahora me siento enganchado..su perfume, su actitud todo el dia en mi cabeza, no quiero sentirme dependiente...no quiero, espero que la restriccion calorica agote lo que queda de mi interes por el sexo, que apage mi libido, siempre pasa, unos dias comiendo poco y no necesito ningun tipo de relacion con nadie, ni amistades, solo a mi mismo...es una locura, y no tiene sentido pero asi es, y asi se siente...
No se me deja de pasar por la cabeza el verano de 2007, el primer verano que pase enfermo, se me vienen sensaciones parecidas, ilusiones, no se, tal vez este desvariando, pero es como si me encontrase en ese momento ahora mismo, un parcial retroceso en el tiempo, pero bueno, bobadas mias, ademas si pudiese volver a aquel momento no hubiese cometido tantos errores...mejor no pensarlo. Mañana empieza el gran reto...

Se acabo el cuento de hadas...

Aqui estoy, son la 1 de la mañana y podria decir perfectamente que he estado tod oel dia metido en casa, pero no ha sido asi, no señor, he cojido y orgullosamente he quedado con un tio, un tio maravilloso, hemos tomado algo, nos hemos reido y lo hemos hecho en su coche, eso si, no se me ha quitado en ningun momento de la cabeza lo bueno que estaba el y lo poco que tenia yo que ofrecerle, un saco de lorzas, me siento tan mal... eso si, no me he sentido nada culpable cuando ha sacado su rotulador de chocolate para hacer dibujitos y lamer mi cuerpo y luego me lo daba la boca... la proxima vez que quede con el espero que no lo use, solo me faltaba engordar tambien mientras follo, ya buscare alguna excusa...
Empecé el dia bien, con mis planes de depuracion, hasta la merienda dure, comiendo otra vez como un cerdo, ya no se que voy a hacer, estoy hecho una vaca, ya puedo bajar, la proxima vez que quede con el me tiene que ver que he adelgazado...asi que a por todas...
Estoy bastante desanimado, con esta pequeña cita de hoy me he dado cuenta de lo vacia que esta mi vida ,y mientras el me contaba cosas de su vida yo paenas tenia nada que contarle, que le voy a contar? " o si, mi vida es muy interesante, me paso la vida pensando en lo que peso, en lo grande que es mi tripa y mi trasero, lo que voy a comer y a la hora que voy a hacerlo..." pues no, me callaba, me inventaba alguna cosa..y ya esta.
Solo espero que mañana el dia no sea una tortura...solo espero eso...

Viernes de locura..

Bonito viernes, termine los examens y mquite segundo de bachiller de encima, asi da gustoo, solo me queda la selectividad y el carnet de conducir, que ya es hora, una vez aprobado podre huir de este pueblucho ( situado en cantabria, para mas datos) y huir a Las Palmas de Gran Canaria, a estudiar Filologia Inglesa, me voy a donde pertenezco. Bueno hoy con la comida genial ( vease la ironia), cebada total, ya es que ni espero a tener ansiedad, me adelanto a mis propias sensaciones, que se le va a hacer , un poco mas gordo que ayer, en fin, el lunes no se si me pesare, me gustaría tomar mis datos de peso y cintura, pero claro, estoy demasiado choni, asi que solo lo haré si logro depurarme este fin de semana haciendo las cosas perfectas, y lo voy a conseguir, porque yo lo valgo.
Ahora mismo me encuentro estraño, sobreexcitado, sin haber tomado ningun estimulate, bueno si, azucar, y mas azucar, pero ya estoy acostumbrado, el caso es que me encuentro con ganas de fiesta, de bailar, de XXX XD para que engañarnos, pero no, primero centrare, deja de ser gordito y luego ya vemos e, si no la hubieses cagado hace un mes cuando estabas perfecto practicamente pues chico ahora no estariamos asi, por lo que a aguantarse.
Mañana empiezo a preparar lo que sera mi futuro cuerpo, y el que llevaré a las palmas de Gran Canaria y con el que empezaré una nueva vida.

Un blog...tsé

Pues si, me uno a la comunidad bloguera que se ha puesto taaan de moda, o tal vez se ha pasado ya de moda? y ahora esta de moda el tuenti?, ni idea, pero me apetecia tener un diario, para recordar tal vez mis locuras y mis hechos de la vida diaria, y algun dia tal vez reirme. Muchos si algun dia leeis esto os preguntareis ( llegara a leer esto alguien algun dia?) que porque no lo escribo en un cuaderno como es lo tipico de un diario, pues bien, es un poco estupido escribir para que solo lea uno mismo, y como internet en su graan paradoja permite hacer publicas las cosas de manera muy privada, pues me gustaria que la gente leyera lo que escribo, quien sabe puede que se convierta en un blog famoso de esos que salen por la television, o tal vez no pase de su segunda semana, que mas da! el caso es perder el tiempo y entretenerse en esta vida tan monotona.
Bueno, os voy a hablar un poco sobre mi y de porque creo que puede ser interesante escribir este blog, seria un poco tonto escribirlo como modo de diario si fuese una persona comun no? no creo que a algunos lectores les gustase leer " hoy me levanté, me duché, me tomé el cafe, me fui al trabajo, sali del trabajo, llegue a casa y me puse a comer palomitas delante del salvame" y demas etc que se repiten en la vida diaria una y otra vez. Bueno voy al grano, no soy una persona "común", no, no tengo poderes ni salvo al mundo por las noches cuando la ciudad duerme, soy un tipo de persona diferente a los demas ( porque coño siempre me enrollo tanto?), soy un chico al que se podria calificar como inestable mentalmente, con trastornos de la conducta alimenticia, homosexual ( esto es ya común en al sociedad, pero no deja de verse como diferente..) y con una gran imaginacion( y cuando digo imaginacion me refiero a un agujero sin fondo del que puede salir cualquier pensamiento y pensar que puede convertirse en real, por muy estúpido o meramente imposible que pueda ser...)y, y ,y podria segir la lista, pero ahora no se me ocurren mas cosas, pero estoy seguro de que se podría calificar de eso y mucho mas.
Espero que este blog me sirva como experiencia liberadora del dia a dia, y que se llene de entradas a medida que pasen los años, y de lectores, por supuesto, si algun dia lo abandono, sera o porque me he aburrido o por el mero hecho de que he encontrado la felicidad y ya no tengo ninguna locura que plasmar aqui, ya que solo os contaria la vida de el trabajo, el cafe y el salvamé de por las tardes.